Reviravolta Bendita

Há cerca de duas semanas aconteceu uma coisa no office que foi sem dúvida um marco importante, uma mostra que as coisas parece que estão a mudar, e para melhor. Um ex-chefe meu foi despedido (bem, esta palavra para os bigs é muito forte, digamos antes que foi convidado a sair). Um homem de que ninguém gostava de quem ninguém vai sentir pena ou saudade de quem ninguém tinha uma palavra de bem a dizer. Um homem que eu e os meus colegas de departamento tinhamos o pânico que nos voltasse a cair na rifa quando o nosso Espanhol se fosse embora. Foi um suspiro de alívio. Curiosamente e apesar de off the record sabermos qual foi o motivo, os chefes não o divulgaram nem sequer que ele tinha sido despedido, apenas disseram, que tinha resolvido abraçar outro projecto. A pessoa em questão era tão vil e nojenta que nem sequer merece as letras que aqui estou a escrever mas o facto de todos suapirármos de alívio, isso sim é motivo para celebração...

Reflexão Profissional

Quarta Feira da semana passada vinha, como sempre, a ouvir a Rádio Comercial e eles falavam de um estudo Britânico sobre o quanto o facto de uma pessoa gostar do seu trabalho (profissão) influencía positivamente a sua vida e então pediam aos ouvintes para dizerem qual a profissão que achavam sr a pior profissão de todas.

A meu ver o facto de a profissão em si não ser muito agradável não quer dizer que a pessoa não seja feliz a desempenha-la. Para mim a pior profissão do mundo é aquela em que os colegas e os chefes são uns cabrões, pois se a profissão não for muito agradável mas o ambiente de trabalho for excelente depressa uma pessoa se esquece do resto.

Rir à Vontade mas Baixinho para Não Acordar Ninguém

Hoje não tive muito tempo para divagar por isso vou colar aqui estas pérolas que me mandaram por mail e que me fizeram rir como há muito tempo não ria e olhem que eu rio com muita facilidade...

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Regaço

É incrível como um bom decote consegue desconcertar um homem (qualquer um). É giro vê-los a tentar não olhar, a fazer um esforço sobre-humano para que o olhar não descaia, sem sucesso...

Report do Novo Rebento da Família

A D. Inês é linda, com uma carinha muito redondinha e pequenina (3,200Kg). Se para a grande maioria das pessoas uma bebé com este peso é considertada grandita para mim e depois de duas R's uma com 3,670Kg e a outra com 3,970Kg qualquer bebé abaixo dos 3,500Kg é pequenito...
Passa a maior parte do tempo a dormir, pelo menos quando eu estou presente é o que faz. Chora baixinho e é parecida com o pai...

As R's ficaram eufóricas.
A D.Rf queria por força ir brincar com a prima:
-Mamã quando formos ver a prima ao Hospital posso brincar com ela???
A D.Rn ficou delirante, abria muito a boca, mandava toda a gente fazer chiu (com o dedo no nariz) e passou o tempo todo a querer espreitar a prima.

Ontem fomos a casa dos meus cunhado levar umas coisas das R's que já não uso e as R's ajoelharam-se as duas no chão ao pé da esperguiçadeira a olharem para ela. Parecia que estavam a adorar o menino Jesus...

Rapidinhas da D.Rf

À noite quando estávamos de regresso a casa sái-se com esta:
-Mamã a I. Quando chega de manhã diz bom dia e os meninos gritam todos bom dia mas eu digo baixinho!
-Então porquê?
-Porque não sou surda...

E a história do Cabelinho Atrás da Orelha...
Deve ser o que a I. lhes diz quando vai contar uma história porque foi o que ela disse noutro dia à D.Rn quando lhe foi “ler” uma história.
Então noutro dia estava ela a cantar a canção das castanhas e em vez de dizer:
No bolso guardei meia dúzia de castanhas
diz
No bolso guardei meia duas de castanhas
E eu a insistir que é meia dúzia e ela a teimar que não é e eu a dizer:
-Filha, deves ter ouvido mal.
E ela
-Mas mamã eu tinha o cabelinho atrás da orelha...

Radiofonia II

Hoje*, mais uma vez a ouvir a Rádio Comercial e, mais uma vez nas Músicas para Sonhar passa a música do Marco (aquele desanimado que dava quando eu era piquenina), ponho-me a cantar e não resisto quando dou por mim tenho duas lágrimas a rolarem-me pela cara abaixo. Será possível? Nunca consegui cantar a porra desta música sem verter uma ou outra lágrima e a coisa tende a piorar...

*post escrito já há alguns dias atrás